Clopin-clopant

Vous: Il a l'air drôlement coquin!

Moi: Ouaip. 

Vous: Roooooooooooooooh, comment il est trop mimi, hé!

Moi: Mouais. 



Vous: Ah vraiment, vraiment... quel petit ange!

Moi: Bof. 

Vous: Ben, t'as l'air bizarre! Les antibios te seraient-ils restés en travers du gosier? 

Moi: Non non, j'ai bien poussé avec le thé. 

Vous: Ben alors, il est pas beau, ton chat? 

Moi: Oh ça pour être beau, il est beau! Seulement voilà; une fois par semaine environ, môssieur s'essuie le troufignon sur le carrelage. Qu'est-ce que vous dites de ça? 

Vous: Heuuuuuuu... tu l'as vermifugé?

Moi: Ouaip. J'ai fait comme a dit la véto. 

Vous: Achète-lui du PQ pour chat. 

Moi: Pas bête...

• Un(e) internaute a atterri sur mon blog en tapant : « finis pas ce que je commence », ce qui m’a donné une idée de note.
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• Taper ce genre de chose, au fond, c’est se sentir coupable, alors que rien ne nous oblige à terminer tout ce que nous commençons. C’est humain, c’est comme ça. Nous sommes des êtres d’expériences. Nous essayons une foule de choses et en abandonnons presque autant.
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• Moi par exemple, est-ce que je finis tout ce que je commence?
• Ben non, pas forcément.
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• Est-ce que ça me fiche en rogne?
• Assez souvent, oui!
• Alors j’ai la sensation de m’être dispersée et je me sens coupable. En nous, il y a cette petite voix qui commande Tu iras jusqu’au bout de ce que tu entreprends. La même qui nous ordonne Tu ne remettras pas au lendemain ce que tu pourrais faire le jour même.
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• Je me souviens d’une écharpe que j’ai commencée à tricoter à ma poupée, jadis, et que j’ai rageusement enfouie dans un placard à chaussures, avec les aiguilles fichées dans la laine. Elle n’était pas achevée et je savais que je ne la terminerais jamais. Mais j’aurais aimé ne pas l’avoir commencée. C’est moi qui avais exigé de ma mère qu'elle m'apprenne à tricoter.
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• Tous les jours, je me disais tu vas reprendre cette écharpe et tu la finiras. Impossible. En conséquence de quoi, je me suis dit t’es une fainéante, t'as pas de volonté.
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• Non, le problème n’était pas là ; je n’étais pas, je ne suis pas une fainéante. De la volonté, j'en avais, j'en ai.
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• En vérité, j’ai tout de suite détesté tricoter et je n’ai pas voulu l’accepter. Je croyais devoir aimer tricoter. Autour de moi, ma mère tricotait, toutes les filles tricotaient. Certaines me faisaient bien sentir que ça n'était pas normal... de ne pas tricoter quand on est de sexe féminin.
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• S’écouter plutôt que se juger. S’accorder le droit à l’erreur. Se féliciter pour ce qu’on a réussi à terminer. Voilà ce que j’aimerais dire à la personne qui a tapé « finis pas ce que je commence ».

• Je suis patiente. Si, quand même... 
  Mais bon, j'en ai un peu marre du Sterimar, marre d'avoir un nez qui ne renifle rien, qui gonfle, rougit, pèle, moisit. 
  
  Marre de respirer par la bouche. Marre de ne pas pouvoir me baisser sans craindre de perdre des gouttes, mon front, l'oeil, un sourcil.  
  
  La sinusite m'aime. La bronchite aussi. Mais alors que je vieillis, la sinusite m'aime encore plus que la bronchite. 
  
  Quand j'étais môme, ma mère se lamentait. 
  
  Comment une gamine aussi frêle peut-elle sortir autant de morve en même pas une heure! Regarde-moi tous ces mouchoirs! Et qui c'est qui va les laver à la brosse, hein, pfff, qui c'est?
  
  Je n'étais pas Cosette, mais ma mère aurait pu faire du théâtre, si elle avait voulu. ^^
  
  " Moi, ma fille, si j'avais un tel nez,
  Il faudrait sur-le-champ que je me l'amputasse ! "
  
  " Mais il doit tremper dans ta tasse
  Pour boire, fais-toi fabriquer un hanap ! "
  
  " C'est un roc !... c'est un pic !... c'est un cap !
  Que dis-je, c'est un cap ?... C'est une péninsule ! "
  
  " De quoi sert cette oblongue capsule ?
  D'écritoire, ma fille, ou de boîtes à ciseaux ? "
  
  " Aimes-tu à ce point les oiseaux
  Que maternellement tu te préoccupâtes (avec le tu, préoccupâtes est incorrect, mais allez, soyons fous)
  De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? "
  
  " Ça, ma fille, lorsque tu pétunes,
  La vapeur du tabac te sort-elle du nez
  Sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ? " 
  
  " Gardes-toi, ta tête entraînée
  Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! "
  
  " Fais-lui faire un petit parasol
  De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! "
  
  " Quoi, ma fille, ce croc est à la mode ?
  Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode ! "
  
  " Aucun vent ne peut, nez magistral,
  T'enrhumer toute entière, excepté le mistral ! "
  
  " C'est la Mer Rouge quand il saigne ! "
  
  " Pour une parfumeuse, quelle enseigne ! "
  
  " Est-ce une conque, es-tu un triton ? "
  
  " Ce monument, quand le visite-t-on ? "
  
  " Souffre, ma fille, qu'on te salue,
  C'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue ! "
  
  " Veux-tu le mettre en loterie ?
  Assurément, ma fille, ce sera le gros lot ! "
  
  Cette note n'est pas une sournoiserie revancharde. 
  Juste un clin d'oeil rigolo à ma p'tite mère malade du coeur. Je suis contente parce qu'aujourd'hui, j'ai pu (su) lui dire combien je l'aime, et que même si elle aura été une mère un peu casse-pied, même si j'aurai été une fille très imparfaite, toujours elle aura cru en mes écrits. Toujours. 
  Et ça lui a fait plaisir. Que je le lui dise. Immensément.
  
  Enfin bon, elle aurait pu faire du théâtre, ma mère. 
  Si elle avait voulu. ^^ 
  
  Photo prise ici

Je n'étais pas allée au ciné depuis Ratatouille. 

Hier soir, exceptionnellement, nous nous trouvions dans une ville plus conséquente que la nôtre (c'était pas Lyon), pourvue d'un cinéma à choix multiples et variés. Nos fils n'en revenaient pas. Waow, ils vendent du pop-corn, des glaces et des sandwiches à l'intérieur d'un cinéma! 

Mon mari et son copain voulaient voir Rambo. Moi ça a été non, direct. 
C. - qui veut forcément ce que papa veut - allait les suivre quand la dame a dit stoooooooop, on ne bouge plus une oreille, ce film est interdit aux moins de 12 ans!

L. aura 13 ans bientôt, mais Rambo, franchement, ça le laissait de marbre. Il a choisi Benjamin Gates et Le livre des Secrets. Les enfants et moi sommes donc allés voir ça.

Je ne savais pas qu'il y avait eu un Benjamin Gates et Le trésor des Templiers. C'est dire comme je suis bien informée... 

Enfin bon, ce film est un cocktail de Mission Impossible, Da vinci code et Indiana Jones. A bien y réfléchir, il s'y trouverait presque un soupçon de Taxi. Vous l'aurez compris; ce qui compte c'est d'épater le spectateur. 

Ce film dure plus de deux heures. Mais même en deux heures, je n'ai pas eu le temps de saisir le cheminement intellectuel de Nicolas Cage quand il découvre une nouvelle énigme. Ai-je un QI d'huître? 

J'ignorais (hé bé j'en ignore, des choses!) que le film était conseillé aux plus de 10 ans; C. a donc vite décroché. 
Interdit aux moins de 12 ans, déconseillé aux moins de 10 ans, pauvre C. qui n'a que 8 ans! Pour couronner le tout, il avait une narine bouchée et tentait de se moucher sans mouchoir. Pas facile, ça, essayez donc. (j'avais changé de sac et oublié les kleenex)

Heureusement pour C., il y a quand même eu deux courses poursuites endiablées. Mais hélas, la toute dernière Mercédès, sa préférée, a fini dans un état... Oh mince, elle était neuve! Ben oui, mon fils, y'en a vraiment qui ne sont pas soigneux. 

La dernière partie où ils trouvent la fameuse Cité m'a détendue. 
Halte aux déductions compliquées et aux situations qui se tortillent miraculeusement pour aider nos héros (il y a de la Serena dans l'air ou je ne m'y connais pas), enfin un peu d'action, flute alors! 

A moi, ça n'a pas suffi... je suis sortie avec l'impression qu'on m'avait balancé de la poudre aux yeux. Et le coup de la Ferrari à la fin... bouark!